Специально для banditka-88, она интересовалась темой, как мужчины разгоыаривают со своими членами…))
— — — —
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
— Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
— Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала…
Когда он приставать начал, я ничего не сказала…
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала…
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала…
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой хуй и сказал:
— Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

Анекдот: баба сучка…
— — — — —
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой–то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

Анекдот про Георгия- супер. Хохотала так, что рука дрогнула, минус поставила, а хотела плюс, извини, правда не специально. Не могу остановиться)))))))))))))))

Я думаю дандитки понравится тоже… Она прям изнемогала узнать… О чем говорят мужчины со своими петушками…))
p.s. Георгий — это сильно…))

Петушками??? Кто как называет- кто другом, кто младшим, кто богатырём)))))))))

А американцы тупые… У них одно название… Джон…)

А мне нравится этот:

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли Жены:… Вот, он на меня не смотрит… Я ему разонравилась… У него есть другая… Я уродина… (ну и так далее…)
Мысли Мужа:… МУХА… МУХА на потолке… Как она держится там своими маленькими лапками?

Или такой:

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
«Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать — не буди».

Ну это тож про записку: «Я на работе, борщ на столе-вытри…»

Не совсем в тему но вспомнилось:
Солидная еврейская семья. Ночь, спят
Жена:
— Ох, Абрамчик, мне плохо
— Сарочка, всем плохо, все терпят. Спи
Она снова:
— Мне очень плохо, Абрамчик
— Сара, всем очень плохо. Спи
Утром Абрам просыпается, а Сара мертва
— Ох, Сарочка, ну шо ж тыы не сказалаа, шо тебе хуже всех!

Еще что-то близкое к теме:

Одна девушка захотела большую грудь. Пошла в клинику. Ей предлагают:
— Есть отличные импланты. Качество супер. Никто от настоящей не отличит. 3000 долларов
-Ой, это слишкком дорого для меня
— Есть дешевле. Качество похуже, но в принципе нормально смотрится. 1000 долларов
— Ой, у меня и таких денег нет.
— Так, понятно. есть вариант специально для вас. За 500 рублей мы вам делаем надрезы в подмышках, вставляем помпы. Руками помашете, грудь до нужного размера и надууется.
Девуушке такой вариаант подошел. Сделали.
Пошла она с новой грудью в ресторан.
Сидит с бокальчиком вина, присматривает кандидата на общение.
Входит симпатичный мужчина, девушка ему улыбается, вспоминает про грудь и начинает быстренько махать руками.
Мужчина подходит к ней, начинает быстро притопывать одной ногой и говорит:
— Мадам! Кажется, мы с вами были у одного врача!

Разговаривают две подруги, одна спрашивает:
-Ты видела глаза своего мужа, когда кончаешь?
-Да, один раз видела, он как-раз зашёл в ванну, когда я кончала, у него были такииие глаза!!!

Ну может она мастурбировала…))) когда баба при мне как то подрочила… У меня тоже были большие глаза…))

Про то и речь.

Ну я потом привык… В принципе… Так себе… Ничего особенного…))) мой Георгий уже не реагирует на это…)))

Не, это звучало чуть иначе: «Ты видела когда-нить глаза мужа, когда делаешь минет?» «Ага, на днях вот делаю-а тут муж заходит… У него тААкие глаза были!

Муж заходит в дом:фу, мля, групповуха, кони-люди, все в клочья, среди всего этого-его благоверную сношают, она ручкой вынимает из ротика чей-то буй и говорит: «а, пофиг, ты ведь опять поверишь своим бесстыжим глазищам, а не любимой жене!»

Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б… Ь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

Очень старый анекдот, но знающие люди говорят, что 100%-но жизненная история:
1980-е года. Капитан дальнего плаванья заходит перед очередным рейсом к другу — врачу-сексопатологу. Разговаривают. Капитан:
-Вот, опять ухожу на пол-года, тяжело без женщин, а рукоблудием заниматься надоело!
А доктор очень занят, но нужно помочь другу. Достаёт из загашника запечатанную коробку:
-Слушай, не знаю, что это такое, из Германии прислали, но как-раз — твой случай, будешь в море, откроешь, там инструкция на русском языке есть.
В плавании капитан открывает коробку, а там — резиновая женщина. В инструкции написано: заправить 20-ю л. Воды, использовать по назначению. Кэп выглядывает из каюты, видит:матрос идёт по коридору. Кэп:
-Матрос Петров, живо 20л. горячей воды в каюту капитана!
-Есть!
Воду принесли, капитан сделал своё дело, всё-ничего, только ещё раз захотелось, а женщина уже остыла. Кэп опять выглядывает в коридор. Идёт тот-же матрос. Кэп:
-Матрос Петров, 20л. горячей воды в каюту капитана!
-Есть!
Только капитан заправил тётку — его срочно вызывают на мостик. Пришлось идти. А, матросу интересно:зачем капитану столько горячей воды? Заглядывает в каюту, увидел резиновую тётку-обрадовался. Позвал друзей и они по-быстрому «прошлись» по ней.
Вернулся капитан и, наконец, тоже «всё сделал».
Возвращается капитан из плаванья, заходит к другу-врачу, благодарит:
-Спасибо тебе! Так понравилась — как живая! Даже триппер поймал!

Да… Это реальная истории… Даже писали в газете… Моряки заразились трипером от резиновой бабы в море…) человек 28 кажется…

Занимаюцца сексом бомжи и-проблемка:не лезет, сухо, знацца! Бомжиха глядела как он кряхтит, мучаеццо-и грит: «Ты там скраю болячку сковырни, гной потечет-и как по маслу пойдет!»

Фу-ты, какая гадость!!!

А к анекдотам можно ещё добавить и реальных историй из жизни. Будет настроение — обязательно поделюсь таковыми.

Поэтесса по имени Жанна. (жаннка с досвидоса, это не ты, просто одноименница)
Читать обязательно! Позволю себе процитировать несколько шедевров, бережно сохраняя орфографию оригинала.

Стих «Полосатая судьба»

Когда выстрелит Аврора
Всюду стекла задрожат
Говорила мать девченке
“От Судьбы не убежать”

А девченка убежала
От родительских оков,
Оказалась на вокзале,
Полюбила моряков.

Полосатая тельняшка,
Полосатая судьба
И когда на серце тяжко —
Значит горя полоса,

А когда в кармане деньги
Появятся наконец
Ты надолго не надейся
Завтра им придет конец!

Петроградская сторонка
Хлопья снежные летят
Нашла девушка котенка
Оттого что полосат.

Принесла домой согрела,
Блюдце молока дала
На котенка поглядела
Сразу много поняла:

У котенка тонкий хвостик
И в глазах полно мольбы.
Где кончаются полоски
Там и жди удар Судьбы!

Стих «Полосатая судьба»

Когда выстрелит Аврора
Всюду стекла задрожат
Говорила мать девченке
“От Судьбы не убежать”

А девченка убежала
От родительских оков,
Оказалась на вокзале,
Полюбила моряков.

Полосатая тельняшка,
Полосатая судьба
И когда на серце тяжко —
Значит горя полоса,

А когда в кармане деньги
Появятся наконец
Ты надолго не надейся
Завтра им придет конец!

Петроградская сторонка
Хлопья снежные летят
Нашла девушка котенка
Оттого что полосат.

Принесла домой согрела,
Блюдце молока дала
На котенка поглядела
Сразу много поняла:

У котенка тонкий хвостик
И в глазах полно мольбы.
Где кончаются полоски
Там и жди удар Судьбы!

Стих «Полосатая судьба»

Когда выстрелит Аврора
Всюду стекла задрожат
Говорила мать девченке
“От Судьбы не убежать”

А девченка убежала
От родительских оков,
Оказалась на вокзале,
Полюбила моряков.

Полосатая тельняшка,
Полосатая судьба
И когда на серце тяжко —
Значит горя полоса,

А когда в кармане деньги
Появятся наконец
Ты надолго не надейся
Завтра им придет конец!

Петроградская сторонка
Хлопья снежные летят
Нашла девушка котенка
Оттого что полосат.

Принесла домой согрела,
Блюдце молока дала
На котенка поглядела
Сразу много поняла:

У котенка тонкий хвостик
И в глазах полно мольбы.
Где кончаются полоски
Там и жди удар Судьбы!

Трогательно — ажно до слез! Полюбила моряков — сразу всех с Балтийского флота. Нашла котенка — оттого что полосат. Ну, и где у моряка кончаются полоски — ТАМ И ЖДИ УДАР СУДЬБЫ!
— — — —
Еще от Жанны, про любовь
— — — —
Завяли вобщем помедоры,
Изчез любви волшебный сон
Я сберегла свою свободу
Хоть потеряла телефон.

На пляже у моря случайно
Матрас на меня уронил
И так незаметно нечайно
Ты девушки сердце разбил.

Я не люблю тебя Петров
За то что ты ругаешь матом
Что по ночам ты споришь с братом
Что понимаеш все без слов.

Что куриш под моим окном
Что днем стучиш по батарее
Что мандавошек с гонореей
Ты с пьянок к нам приносиш в дом.

Что нет домашнего тепла
Что вечно капает из крана
Что вечно в свитере ты драном
Что жизнь бесмыслено прошла!

Хочется, конечно, понять, каким образом Петров сумел заразить мандавошек гонореей, но, возможно, это просто такой обаятельный поэтический образ.
— — — —
Дальше идет разрыв мозга
— — —
Ну, и дальше просто брызгами поэтического таланта, почти без комментариев. Потому что хочется просто рыдать от счастья.

Когда я встретила тебя в метро
У меня оборвалось нутро,

Я помню ты еще сказал зевая
“Ты чтоли глупонемая
По Русски не понимаешь?”
Ну а я молчала от стыда
Потому что слушала тебя.

Чудесное, кстати, слово — глупонемая. Аж нутро обрывается.

Кстати, там на горизонте у Жанны один идиот ошивается.

Ты сказал мне что я дура
Что одетая не модно
Что пишу стихи не в рифму
Что напрасно все надеюсь.

Но Жанна надеется и верит!

А я вовсе и не дура
Мне плевать на обвиненья
А я стану знаменитой
И еще ты пожалеешь!

Буду крупной поэтесой
Всем извесной журналистам
И плакат с моим портретом
В каждом книжном магазине

))))) сначала подумала, что поэтесса прикалывается. Но последние строки убедили, что она это серьёзно…

http://lozha.livejournal.com/6320.html
Сама поэтесса…))) я читаю и рыдаю…))))

Слушай, почитала названия нетленок, уже не рискнула дальше читать. Боюсь, удар хватит со смеху))) «Дедушка Макар Рустамович» — дальше можно уже не смотреть))))

Ну просто высший бал, за такое творчество!!! Сейчас схожу по ссылке, прочту ещё… Одно хорошо — Малинка на карантине, а-то, после такого, она-бы долго не смогла стихи писать.

Пипец!!!)))

Читай мать… Там такие перлы…)))

Прочёл пару шедевров. Пожалуй заложу в закладки, я не скупердяй, приглашу друзей, поржом вместе!

Поэтесса жжот! Не, я не могу удержаться, чтоб не выложить этот шедевр, особо запавший в душу:

Муравьишка муравьишка, маленький жучок
Деткам что несешь ты в клюве? Сахару кусок.
Дома ждут тебя детишки ты ползи скорей
Муравьиху, муравьяток накорми и согрей.

Муравьишка по дорожке радосно ползет
Он гостинцев своим деткам и друзьям несет.
Тото будет дома праздник, тото будет пир
Один сахарный кусочек весь накормит мир.

Начало, как видите, еще ничего, очень даже мило. Но читаем дальше:

Муравьишка, муравьишка, шесть мохнатых ног,
Длинный клюв, чешуйки, крылья, носорогов рог,
Поспеши же по дорожке, ждет тебя семья,
Ждут тебя сыночки, дочки и жена твоя.

А вокруг – краса такая, полон лес чудес,
Кто двуглавый, кто – двухвостый, кто – совсем облез,
Птиц метровых издалёка раздаётся звон,
И застенчиво крадется ёже-скунсо-слон.

Тащит сахар муравьишка, он идет домой.
Тихо шелестят деревья красною листвой,
Изменился, не узнаешь, весь дремучий лес,
Год назад, неподалеку, грохнула АЭС.

!!!! Это же гениально!!!! вынос мозга!)))))))

Навеяло что то…)))
— — — — — — — —
Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

Семейная ссора. Жена:

— Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя!

Муж:

-Ну так скажи спасибо, что я тебя от этого вылечил!

Снеговик и снежная баба катают во дворе снежный ком. Их соседи-снеговики:

— С ума сошли! хоть бы постыдились при всех!

Вспомнил один брутальный анекдот. Детям до 16 не читать!
Приходит мужик к врачу — сексопатологу:
— Доктор, последние годы я живу в таком режиме: утром просыпаюсь, занимаюсь сексом с женой, иду на работу. В обеденный перерыв — трахаю секретаршу. Вечером, после работы, встречаюсь с любовницей, занимаюсь сексом. После, прихожу домой, ещё раз занимаюсь сексом с женой. После секса иду в душ и там мастурбирую.
Доктор, скажите, не много секса в моей жизни? Может мастурбация в душе — это лишнее?

Вот, впомнилось после обсуждения темы плохого секса)))

Граф лежит в постели с графиней, а лакей стоит рядом и держит канделябр. Граф исполнил свой супружеский долг и спрашивает:
— Вы довольны, графиня?
— Ну-у-у… — говорит графиня.
— Лакей, встань левее и подними канделябр повыше.
Граф опять исполнил супружеский долг и вновь спрашивает:
— Ну а теперь-то, графиня, вы довольны?
— Ну-у-у…
— Лакей, встань чуть-чуть правее и держи канделябр пониже.
Граф опять исполняет супружеский долг. Графиня опять недовольна. Тогда граф вскакивает, вырывает канделябр у лакея и говорит ему:
— Давай, ложись с графиней.
Лакей исполняет супружеский долг графа.
— Ну что, графиня, вы довольны? — спрашивает граф.
— О, да-а-а-а! — отвечает графиня.
— Вот видишь, лакей, как надо канделябр держать

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…)))

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку… Прилипли?… Значит нравится.
))))))

А если наверху будут громко соглашаться и сильно ворочаться? Трусы быстро отвалятся.

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову… (произнес в слух и заржал) …))

Поэтесса жжёт!

Смешно и страшно
Реально у людей есть ангелы хранители…))
A.L. Это только мы поймем…))))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic267671.html

Уже раз 5 смотрел…)))

А я бывал в похожих ситуациях, правда всё попроще обходилось.

А я был на одном совещании, где перед полным залом собравшихся, с трибуны, один руководитель среднего звена, признавая свои недочёты в работе, косясь на начальника, вместо слов «получил выговор», сказал: «получил выебал!»

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic267651.html
Мега отрывок…)))

http://fishki.net/comment.php?id=64985
Только для мужчин…)) проведи мышкой по сиськам…))

Подруги делятся че да как у кого с мужьями: «а я утречком своему в семейки нырну-ой! А че у тя яйца такие холодные?, посексимся-и весь день довольные ходим»-в плане того. Одна слушала молча, все записывала-назавтра к мужу с утреца-и«ой, а че у тя яйца теплые? Вон у подружкиных мужей холодные, а у него знацца теплые?»… Убил нафиг.

— Понимаешь… Мы ведь ссоримся… Всё время… Мы не можем быть вместе,
Да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить
Вишню!

Почему то заржал…))))
— — — — — — —
Идут блондинка и брюнетка по джунглям… Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке: — Залазь скорей! А та отвечает: — Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде «Симферополь -Уфа»…
-Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот, то ли глазки Бл*дским светом загорелись… Вобщем -загуляла… Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории? Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- «Братан, ты попал. У этой су*ки-сифилис!„На следующий вечер пришла домой-морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится- упала чисто случайно, мол. А ТО !… Поверил… Семь лет после этого прошло, а живём-душа в душу…

Ну, чем не анекдот! Много раз говорил, что в жизни бывают ситуации, гораздо смешнее анекдотов! Припоминаю, как одна моя приятельница, оказалась в ситуации такой-же как одна из героинь фильма «Девочки сверху» (как-то смотрел его от нечего делать). Но это — длинная и старая история, сейчас нет времени её писать.
Расскажу лучше ещё один анекдотец, пошловат конечно, но, после энтомологических стихов, в соседней ветке — это цветочки…
«Перестроечные годы», в один сельский клуб привезли три фильма: «Легенду о динозавре», «Джентельменов удачи» и «фильм для взрослых». Наступил вечер киносеанса, киномеханик навставлялся «в лоскуты» и умудрился зарядить в аппарат все три плёнки одновременно. Удивлённые зрители видят на экране: бежит Леонов, за ним бежит Годзилла. Следующий кадр: бежит Годзилла, за ним бежит Леонов. Потом появляется женский половой орган, во весь экран, оттуда выныривает Вицын, отплёвывается:
— Тьфу!… А говорили порожняком пойдём!

Это уже надо создать раздел артхауз…)))

А-а… Вспомнил:
19-й век, в Париж приезжает русский купец 1-й гильдии. Ну, солидный такой, купец. Мамон, борода окладистая, медаль на шее… Всё как положено.
Приехал, поселился в гостинице, вечером отужинал, лёг спать. Лёг, и никак заснуть не может, ворочается, ворочается, а ещё за стеной кто-то занудно бубнит: «Омар, силь ву пле! Омар, силь ву пле!» Не выдержал купец, пошёл посмотреть кто там так омаров жаждит! Заглядывает в соседний номер, а там такой-же русский купец (со всеми атрибутами) и французская проститутка. Купцы смотрят друг на друга, сосед говорит:
— Слышь, дружище, ты-же русский?
— Да, русский!
— А по-французски говорить умеешь?
— Могу, немного.
— Слушай, ну скажи ты ей чтоб она раком встала!

Гыыы… Крабом надо становится… Крабом…)))))

На Одноклассниках…
Каtеrinkа «ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ» Маtrоsоvа.
— — — — — — — — — — —
Это только я с первого раза неправильно прочитал?)))))))))))

Тигра, ты секс-классников просматриваешь, что-ли?

Не… Не разу там не был…))) я в говне не копаюсь…))) прочитал на каком то сайте в разделе анекдоты…)
Уверен, что большинство блядей, пишуших доносы… Снимаются с сайта одноклассники или там кучкуются… Потому что тупые…

Ну, а вышеупомянутый сайт — разновидность порносайтов, где предлагаются услуги женщин, да и мужчин, для неудовлетворённых женщин.

Нет. Я тоже сначала как-то не так прочла…))))

Это я про «Хозяйку челнов».

Исповедь одинокой женщины:
Живу одна…
Готовлю сама…
Вчера с утра рвало…
)))

Насчет секса с причмоком…))))
История реальная… Расказанная одним моряком…
Были они за границей, в тайланде, дали им день отдыха… Пошли двое моряков поипать тайландок.
Заходят в один дом… Там расценки… Секс такой, секс сякой… Ну один выбрал секс обычный… А второй увидел варинт секса… Секс с причмоком… Спрашивает, что это за такой секс… А сутенер тайландский говорит… Вах, дорогой, тебе понравится… Бэри, не пожалээшь…)) ну тот не устоял и взял такой секс… Вообщем разошлись по комнатам… Ебуться… И вдруг, дикий крик из комнаты… Где секс с причмоком… Оттуда выскакивает ошалевший матрос, хватает за руку второго и тащит его из дома… Тот в недоумении… Что такое… С телки снял… А тот молчит… Короче добежали до корабля… Начали там пытать матроса, чего кричал… А то рассказывает6
Захожу в коммнату… Телка на кровати… Все номрмально… Началее ебать и сам думаю… А что за секс такой… С причмоком… Обычный секс, надо из сутенера деньги свои назад выбить… И тут чувствую, сзади кто то тяжело дышит… Оборачиваюсь, а сзади огромный дог, который пытается огромным языком мои яйца лизать… Это и назывался секс с причмоком…))))) поэтому и закричал в ужасе… Зубы то у дога будь здоров… Да и как то не приятно, когда кто то мои яйца лижет, когда я бабу ебу…)))
Вообщем у матроса от тайланда остались не очень приятные воспоминания…)))

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
— Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

Завидное взаимопонимание у супругов)))

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

— с кем снять двушку?
— крутые выбоены
— я тебе отослала

Вторую фразу не смог прочитать правильно раз 10…))))

Ну, номер 3 — точно по Фрэйду… А в первой фразе, по моему, ничего необычного, хотя… Наводит на размышления.

А у меня с прочтением первого проблемы возникли нешуточные. Двушка рулит)))

Жанко-лесбиянко?)))

А я все 3 неправильно прочла…)))))

Ксюха, ты порочная))))

А вот ещё: достаточно частая женская фраза: «Я ждала!» Её можно произнести членораздельно: «Я ж …!» Ну, сами понимаете. Кстати, у жены есть знакомая, которая, когда у неё что-то не срастается, произносит примерно эту фразу в таком контексте!

Женщина использует свой мозг на три процента, а мужской — на сто.

Из серии тупая пизда:

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
Мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
— Без презерватива смотреть не буду!

После секса он (откидываясь и закуривая): «Да, наше мимолетное знакомство затянулось…„она (резко подрываясь): "Два месяца в жопу-это мимолетное знакомство?"

Жесть…)))
Разговор двух подруг (реально, не анекдот) …
1 подруга: — ты своему в жопу давала??
2 подруга: — не-е-е, ты что… В жопу, это личное…

Так что-же, в жопу — это личное, а в другие части тела — это общественное? Хм, по этой логике, в первую брачную ночь, невеста должна лишаться не той девственности, которой уже давно лишена до свадьбы (ну в 99% — точно), а девственности анальной?

В жопу не каждый мужик нормально трахнет бабу… Поэтому бабы дают в жопу тем. Кому доверяют… Поэтому и говорят в жопу это личное…))

— Ну как женитьба? К кольцу привык?
— Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать…